徐小寶 徐小貝

「看見他人的需要，是發展同理心重要的一步。
然而這種能力，不會隨著年齡自動發展。 
為他人設想，是愛的反應，
但這個反應，不是年紀愈大就愈成熟。
它必須藉著無數成長經驗的歷練和滋養，才會慢慢深刻。」

因此類似故事才會不斷重現：
孩子長大赫然發現媽媽其實最不喜歡吃魚頭、
媽媽是最不喜歡吃碎掉餅乾的人。

這都是因著母愛，
可惜這是一個不完全的愛，是單行道的愛。

這不是孩子的問題，
而是因著大人做了完全的犧牲，
卻忘了在愛的另一面是同理心。

在為了孩子犧牲奉獻時，
更是要有機會讓他看到別人的需要，
否則大人教育出來的孩子就會是以自我為中心的人，
因為他長期以來受的愛是被愛的感覺。

一定要讓孩子了解愛是雙向的，
有愛與被愛的快樂，這樣他的人格才會健全，
他更不會在愛的世界中受傷。


本文作者／老干賢

「豐富的童年」是誰的需要？

為了爭取學習時間，在家裡，一個又一個時段的才藝學習，接踵而至。爸媽輪番上陣，有效率的將幼兒的童年時間，排滿了「有用的」課外活動。因為只有這樣，大人才能對自己交代：「我為孩子的未來，精打細算！」

生活被排得滿滿的幼兒，真的都吸收了那些「豐富的教學內容」嗎？大人東算西算的結果，真的為孩子的未來搭了座成功的階梯嗎？

迷思一：幼兒的學習，是大人口頭教出來的？

不是的！幼兒的學習，主要不是來自聽力。乖乖的坐著聽課，不但很難讓幼兒感興趣，也很難讓幼兒的大腦連結日後需要的豐富突觸和網路。幼兒的學習，是從動動手、嘴嚐嚐、鼻子聞聞、耳聽聽、眼睛看看的五感經驗中來的。

迷思二：幼兒學習的內容，要與學業成就有關才有用？

因為嬰幼兒不會為遙遠的未來估算：「到底要學什麼，才算有用？」對小孩有用的（他們自己都知道），就是學會生活與生活裡的細節：如何用湯匙、吃東西、脫襪子、穿上衣、拿畫筆、畫線條……

生活的各種細節，沒有排名，都是主角。因為對小小孩而言，生活的本身，就是認真的試驗每一個過程，不為別人、不為明天，只為今天、此刻和自己。也只有活在當下，每一刻的經驗才會滴水不漏的刻在成長的紋理裡。

不管年紀多大，人的生活從來沒有一帆風順過，嬰幼兒也不例外。成功歡喜所帶來的驕傲，受打擊挫折所帶來的猜疑和退縮，就這麼交織成生活的網。所以學會生活，並不是學會技術，而是學會與自己的每一個面向相處，也就是學會理解事物的來龍去脈，豐富的連結起不同區域間的網絡。我們的嬰幼兒也不懂得算計學習的速度，速度是大人強加在孩子身上的發條

我們都愛自己的孩子，但常不經意的陷入來自外在和自己的時間壓力，然後將之轉換成孩子的學習壓力。假如你能從孩子的眼中去看世界，你會毫不猶豫的讚賞他每一個成功和挫折的面向，也會給孩子時間，去累積獨特的智慧和慈悲。

在二十一世紀長大的孩子，要能生存，比我們需要更多創意！過多集體化教學，執行許多一樣的活動，能讓我們的孩子更有創意嗎？

作者：李坤珊 2012.04.16

作父母的我們卻是孩子未來的關鍵。

孩子的態度是他們將來切入社會的角度，孩子的氣度是他們未來人生的高度。

但是這一切，包含孩子的習慣，孩子的價值觀，都是在家庭之中養成建立，

其實這也就是我們為人父母教養的產值。

而我們總是說要如何教養子女，其實倒不如直接的說，是自己應該如何為人父母，

不是要求孩子成長，而是要求自己學習。要知道，做父母的給孩子最珍貴的禮物是「時間」，

最充分的愛是「陪伴」。教養子女不是工作，是和孩子相處，是工作之餘的一種休息

，一種充電，是愛，是親情的互相滋潤。

…親子教養重點在相處，因為跟孩子接近，接近才能夠瞭解，

瞭解就容易溝通。因為願意花時間，有時間就不會心急，心不急就不會生氣，就沒有衝突。

在孩子小時候，為他們付出的時間越多，將來親子之間的距離越近，相反的，

現在你忙的沒空跟他們講話，將來他們也會用同樣的理由，沒空理你。

真的，幸福並不遠，只是我們要懂得靠近。

在孩子小時候，陪孩子玩，陪孩子聊天，陪孩子學習，是我們家庭生活的主要成分。

不管是平日在家，還是假日出門，一家人開心的在一起，生活事件一一的發生，

一一的面對、處理，最後都積存成美好的記憶。現在孩子長大了，

有了這些共同的資產，家人有許多的交集，有許多說不完的話題，

就自然釀造出了「幸福」。

～取自黃登漢《校長爸爸的生活教養學》新手父母出版社

【王永慶的一席話】

一根火柴棒價值不到一毛錢；
一棟房子價值數百萬元。

但是一根火柴棒卻可以摧毀一棟房子，可見微不足道的潛在破壞力；一旦發作起來，其攻堅滅頂的力量，無物能禦。

要疊一百萬張骨牌，需費時一個月；
但倒骨牌卻只要十秒鐘。

要累積成功的實業，需耗時數十載；
但要倒閉，卻只需要一個錯誤決策。

要修養被尊敬的人格，需要經過長時間的被信任；
但要人格破產，卻只需要做錯一件事。

這根火柴棒是什麼東西呢？
1. 無法自我控制的情緒；
2. 不經理智判斷的決策；
3. 頑固不冥的個性；
4. 狹隘無情的心胸。

有時候，孩子的成績單，好像變成父母的成績單，好像孩子考不好，就是自己教不好，所以情緒起伏比孩子還要大。
事實上，考試原本的目的是幫助學習的方式之一，成績不是重點，重點是評量該學會的知識學會了沒？

拿到考卷之後，我們父母先問問自己，我們接下來的行為，
目的是什麼？是要讓孩子知道我們有多生氣？
是要讓孩子知道他自己有多糟糕？還是要把孩子教會？

如果我們知道，我們主要是要把孩子教會，可是我們自己的情緒又快爆炸了，那就先去冷靜一下吧！
冷靜過後，再教導孩子。
適度說明自己的感受也很好，也讓孩子知道，我們大人生氣的時候，會想辦法控制自己，解決問題比較重要。

我們常示範，如何用理性引導感性，常做問題解決的導向性思考。問題解決了，常常也就不用生氣了！

如果孩子也學會我們情緒控制的技巧，將來在社會上工作，難免跟夥伴有些不愉快，但是知道以大局為重，知道先把問題解決再說，把私人情緒放一邊。
那麼，孩子的合作協調能力會比較好，人緣也不會太差。

理性與感性的調和，要練習，不只是孩子要學，大人也一樣要時時反省。

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